Friday, October 2, 2020
在一個多人聚會上，玩起了一個簡單小遊戲：將自己生命中的“重要他人”排出一個秩序。
率先發言的A君給的觀點是：
自己 > 伴侶 >孩子 >父母
話音剛落，其他人雖然沒直接說出“自私”二字，話裡話外卻也不約而同的明顯帶上七分訝異和三分懷疑。
開玩笑的吧，怎麼能把自己放在第一呢？
還是另一個爸爸給的秩序幾乎得到了全部人的認可：父母 >孩子 >伴侶 >自己。
這也是太多人踐行了一生的排序，年輕的時候不忍違抗父母，要你報讀什麼專業就讀什麼專業，要你畢業後住哪裡就住哪裡，按部就班結婚生子，從不敢説一個不。
有了小孩之後的自我變得更加渺小，榨乾畢生積蓄買房然後給孩子報各種培訓班，好不容易等到孩子長大成人離家，千瘡百孔的精力還要留給被忽略多年的另一半。
一開始看不見自己的人，一生都覺得自己不重要。
奈何心底的那個叫做“自我”的小人總是不斷跳腳，自己虧欠自己的，就總是希望從別人身上要。
以前就聽過一個阿姨跟老媽申述道。
兒子到外州打拼八年多，終於攢夠了一間小公寓的首付，和另一半興冲冲的去看了盤，這阿姨知道後卻著急了。
“這小房子不夠呀，將來再有個孩子，根本沒法一起住”。她本著此想法和老伴合計，沒和兒子多商量就咬牙把老家的一套房子賣了，錢全部匯給了兒子，讓他們將寒酸的公寓換成了體面的大房子。
而老阿姨兩口為了省錢，住的是老舊的小房。一年多後，兒子的新房剛裝修好，她看照片時忍不住高興地問孩子：“以後我和老爸每個月都可以過去住幾天吧？讓我們也享享福。”
兒子面露難色，欲言又止了幾秒還是選擇拒絕，你們要來玩的時候我給你們訂酒店吧，你們住我這兒也不大方便，還不如住酒店隨意。
阿姨就跟媽媽一把鼻涕一把淚地哭訴：“你說他是不是沒良心？我跟他爸犧牲自己，還不是為了他，他現在住上大房子了倒嫌棄起我們了。”
我媽勸：“可你當初不也是自願的嘛？人小倆口本都沒嫌公寓小，也沒開口討錢，你非要管。”
阿姨説：“可我不都是為了他好嘛，又不求他給我們還什麼，但這小孩也太不知道感恩了吧，我真是命苦......”
水星熊在一旁听的只想笑，明明是硬塞過去的恩惠，卻總盼著對方領情，口口聲聲説不用還，卻總覺得別人應該感恩。
但想想也蠻難過的，越是不會為自己好的人，才越是期待別人的回報。
越強逼自己無私，就越痛苦，越渴望回報，就越將別人推得更遠。
“我都這樣對你了，你就不能同樣對我嗎？”，永遠都是抹殺人際關係的首要元兇之一。
以前有個剛畢業的小朋友剛找到一份實習，問水星熊，剛入職場的時候應該注意什麼？
自己想了想，回説：幇別人的時候一定不要勉強自己，有空的時候幇別人打打雜跑跑腿沒什麼，但很忙的時候一定不要勉強，除份內的工作，不要爛好人主動幇別人加班。
可這樣不會顯得很自私嗎？他有點坎坷不安。
是啊，很自私。
可你扮演無私的小天使，又能堅持多久呢？
犧牲自己的時間端茶倒水取外賣，等別人都走了以後自己再加班熬夜，時間一長，心中難免就有渴望和怨懟，希望對方能給你對等的援助，又暗暗算計自己的每一次付出值不值得。
與其中途變臉，倒不如開始的時候就自私一點。
以自己的時間為準繩，因為不需要勉強，人際互動產生的愉悅感就足夠讓你快樂，你不會因為幇對方打印了一份文件就耿耿於懷，也不會因為跑腿買了幾次外賣就委屈得不行。
職場也好，家庭也罷，太多的因愛成恨，不過是源於自私得不夠坦蕩，又無私得不夠徹底。
想要改變這種因老好人而內心忿忿不平的局面，外力沒用，你祇有逼著自己硬起心腸來。
永遠把自己放在第一位，尊重自己的時間，能力和意願，只提供能力所及範圍內的幫助。
每個人都能且衹能為自己的人生負責，而你祇有先將自己的生活過好了，才有餘力惠及他人。
學會坦蕩的自私，摒除虛假的無私，才是愛自己的開始。
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