研究心理學的Vicky有位老朋友的兒子上小學二年級，他不像一般小孩那樣一會兒要水一會兒要上廁所，那小孩甚至能在書桌前坐兩個小時一動不動。
但屬於衹做事沒成效的狀況，幾道簡單的數學題都能做一小時，書寫一句祇有十多個字的練習也可以抄寫上十幾分鐘，無論朋友怎麼焦急怎麼催都沒用，簡簡單單的一頁紙的作業每天都可以折騰到十一二點。
所以她就請懂得心理學的Vicky到家作客，幇她分析一下孩子的拖延症，Vicky跟小孩在客廳玩了兩個小時的Lego，好不容易才打開了他的話匣子。
“你要是每天能早點寫完作業，就天天都能玩Lego了，還來得及拼機械人呢。”
小男孩皺皺眉：“媽媽不讓，我要是早點寫完了，媽媽就會給我佈置新的作業，我也想每天玩。”
“一天到晚衹知道玩，你看看你們班xxx都認識多少單詞了，和你同桌的比你小兩個月都能做三位數的加減法了，你還想玩...”朋友聽到這里忍不住插嘴數落。
小男孩看看Vicky，一副“我就說吧”的神情，而Vicky也理解了他所謂的拖延症。
為什麼要快呢？反正作業做完還會有新的作業，還不如慢慢做到深夜，大家一起筋疲力盡的去睡覺。
又怎麼敢說呢？真心話招來的盡是批評和數落。
當一個人主動表達的路被切斷後，就衹剩下用被動攻擊來表達自己的不滿。
除了不敢，被動攻擊的另一個原因是出於貪心。
比如，一對情侶，男的忘了女的生日，女的從早到晚不好意思提醒，就找些雞毛蒜皮的事情跟男的吵架，他覺得她無理取鬧，她覺得他冷血無情，而她始終沒有得到她想要的那句生日快樂。
隔天男的想起生日這件事，愧疚地跑來向她道歉，又要請大餐又要送禮物，而她都傲嬌地拒絕了，并不是不被打動不想要，而是想凸顯自己是個無欲無求的懂事女人。
而當男的真的因為她説“不用”就把這件事帶過的時候，她又覺得很委屈，於是變本加厲在其它事情挑剔找茬。
為什麼就不能直接告訴他“今天是我的生日，坦然索取祝福呢？為什麼就不跟他説：“你忘了我的生日，我很生氣”呢？
大概，就是貪心在作祟，一邊想要做被惦記的小公主，一邊又要假裝成灑脫懂事的大女人，一邊嫌主動開口跌了面子，一邊又因為對方不懂自己的欲迎還拒而傷心。
當這種自我糾結反映到人際關係上時，就成了“我不說但我希望你懂”的彆扭，以及“我要折磨到你懂我的心”的被動攻擊。
但實際上，無論是沉默，找茬還是拖延，每一種被動攻擊都會將對方越推越遠，這也是為什麼發起被動攻擊的人，常常也會最疲憊的原因。
祇有當暗箭被轉化成明槍之後，才會有和解的可能。
成年人最難的修行是好好說話。
每個人的時間都是在倒數，多花一秒鐘跟對方較勁，就是少花一秒鐘前進。
不要猜，不要互相折磨。
把心放在事情上，而不是把事情放在心上。
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