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研究心理學的Vicky有位老朋友的兒子上小學二年級,他不像一般小孩那樣一會兒要水一會兒要上廁所,那小孩甚至能在書桌前坐兩個小時一動不動。

但屬於衹做事沒成效的狀況,幾道簡單的數學題都能做一小時,書寫一句祇有十多個字的練習也可以抄寫上十幾分鐘,無論朋友怎麼焦急怎麼催都沒用,簡簡單單的一頁紙的作業每天都可以折騰到十一二點。

所以她就請懂得心理學的Vicky到家作客,幇她分析一下孩子的拖延症,Vicky跟小孩在客廳玩了兩個小時的Lego,好不容易才打開了他的話匣子。

“你要是每天能早點寫完作業,就天天都能玩Lego了,還來得及拼機械人呢。”

小男孩皺皺眉:“媽媽不讓,我要是早點寫完了,媽媽就會給我佈置新的作業,我也想每天玩。”

“一天到晚衹知道玩,你看看你們班xxx都認識多少單詞了,和你同桌的比你小兩個月都能做三位數的加減法了,你還想玩...”朋友聽到這里忍不住插嘴數落。

小男孩看看Vicky,一副“我就說吧”的神情,而Vicky也理解了他所謂的拖延症。

為什麼要快呢?反正作業做完還會有新的作業,還不如慢慢做到深夜,大家一起筋疲力盡的去睡覺。

又怎麼敢說呢?真心話招來的盡是批評和數落。

當一個人主動表達的路被切斷後,就衹剩下用被動攻擊來表達自己的不滿。

除了不敢,被動攻擊的另一個原因是出於貪心。

比如,一對情侶,男的忘了女的生日,女的從早到晚不好意思提醒,就找些雞毛蒜皮的事情跟男的吵架,他覺得她無理取鬧,她覺得他冷血無情,而她始終沒有得到她想要的那句生日快樂。

隔天男的想起生日這件事,愧疚地跑來向她道歉,又要請大餐又要送禮物,而她都傲嬌地拒絕了,并不是不被打動不想要,而是想凸顯自己是個無欲無求的懂事女人。

而當男的真的因為她説“不用”就把這件事帶過的時候,她又覺得很委屈,於是變本加厲在其它事情挑剔找茬。

為什麼就不能直接告訴他“今天是我的生日,坦然索取祝福呢?為什麼就不跟他説:“你忘了我的生日,我很生氣”呢?

大概,就是貪心在作祟,一邊想要做被惦記的小公主,一邊又要假裝成灑脫懂事的大女人,一邊嫌主動開口跌了面子,一邊又因為對方不懂自己的欲迎還拒而傷心。

當這種自我糾結反映到人際關係上時,就成了“我不說但我希望你懂”的彆扭,以及“我要折磨到你懂我的心”的被動攻擊。

但實際上,無論是沉默,找茬還是拖延,每一種被動攻擊都會將對方越推越遠,這也是為什麼發起被動攻擊的人,常常也會最疲憊的原因。

祇有當暗箭被轉化成明槍之後,才會有和解的可能。

成年人最難的修行是好好說話。

每個人的時間都是在倒數,多花一秒鐘跟對方較勁,就是少花一秒鐘前進。

不要猜,不要互相折磨。

把心放在事情上,而不是把事情放在心上。

https://mercurychong.blogspot.com/2020/08/blog-post_16.html

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